想要和烟花一样绚烂的绽放，在天空中留下最美丽的痕迹。

然后在一个明媚的角落，怀抱一种信仰，与世无争的告别。

 

盛开。以一种义无反顾的姿态。

却敌不过时间的销蚀。注定颓败。

或许只有死亡才是唯一的途径去探知，虚无，究竟是什么。

 

山雨欲来，风满楼。

 

新年的第一道阳光。

依旧习惯在一些事情和时间开始，抑或结束的时候记录下什么。一些符号，不属于过去，亦不属于将来。或许很多年以后不会再记得那样隐忍的笑容背后究竟发生过什么。只希望可以提醒自己，曾经真实的存在过。如同在年轻的日子里肆无忌惮的奔跑，可以听到风声，在耳边呼啸。

或许残忍的经历过，才会有明媚的微笑。

听到《那年夏天》，就又想哭了。

过去的一年，依然和过去的许多年一样，认识和忘记一些人，发生和模糊一些事情。

 

站在天堂和荒原的边缘遥望。

神的孩子在新的时光里，安静的祈祷。

突然冷了。从天而降。

是不是死去了，就不会难过，不会有眼泪了。

没有任何可以让我不再发抖的存在。

热的咖啡。和热的水袋。

早就说过，有些事情，还是不要知道比较好。

想说话。却连声音都发不出来。

我是白痴。

一个彻头彻尾的白痴。

亲爱的，好冷。你还会挽救我吗。

 

 

 

看Lolita。明亮的扉页，简洁的花朵。如同夏日的房间，知道雾霭散去后，明媚的阳光会照在每一个角落。

深夜的时候听到朋友翻阅《漱玉词》时扑簌的声响。想起李煜，苏子瞻。对于一些简单并且美好的情感和事物，会被极凄美和极豪迈轻易收服。

灰暗的天气令人充满强烈的不安的不存在感。

喝很多水。阅读神话。演出，文案，论文和画面解构。偶尔过敏。以及突如其来的想念。

间歇性失语。

蝶衣。

蝶衣。

回来的路上看到江边盛开的烟花，在喧嚣的夜晚，显得苍白无力。熄灭的瞬间，不再能够点亮黑暗的天空。

微凉的冰场。独自旋转。可以听见身边轻快的笑语。厚重的窗帘外面，阳光明媚。

全麦海苔卷。丹麦红豆。北海道香浓toast。

行走到麻木。

凌晨两点看完昆德拉的《笑忘录》。听金海心的《右手戒指》。

咖啡。草莓酸奶。不算健康的生活习惯。自得其乐而已。

余下的假期，保持蜗居的状态。单词+电影。可以穿着睡衣跑来跑去。可以偶尔晚些起床。

看到月亮清晰的形状。空旷的校园，如同沉睡的婴儿般安静。

一些祝福。

给一些人。

看见的，熄灭了。

记住的，消失了。

我站在，海角天涯。

听见，土壤萌芽。

恍然间，遥远的西域旅行结束已经一周的光景。

偶尔翻看旅途中拍下的照片。回想喀纳斯的星空，流星划过的时候，没有勇气许愿。

回程的飞机不断遇到气流。坐在靠窗的位子，颠簸中，可以看到云层，和明媚的阳光。

过往的忙碌终于如同潮水般退去，只剩下隐约的轰鸣声，渐渐远去。

亦开始新的生活。规律，并且疲惫。

似曾相识的感觉。自己选择的道路，便义无反顾地走下去。

Graduate Record Examination也好，God Read English亦然。

保持微笑的姿态。

我知道，身边的人，都在祝福。

凌晨的时候，阅读《莲花》。未知的旅途，充满不可测的危险。宋庆昭。看过生死的女子，淡定，眼神波澜不惊。仿佛看透生命的百转千回，对一切苦难，轻描淡写。
宁愿苏内河从未存在，全部都是纪善生恍惚中编织的幻像。终于如同迁徙中的蝴蝶，无声无息的消失。平静的颠沛流离，亦不失为一种生活方式。色彩明亮的羽翼，冲破束缚的瞬间，亦知道生命过程的终点，无非是死亡。
清醒的选择前行与清醒的选择放弃之间，一念之差，却要突破本我，克服重重障碍。即便可以清晰的看到镜像的光影，亦将同样艰难。

告别后的生活一如想象般风平浪静，却异常忙碌。已经习惯凌晨睡觉清早起床的作息，保证每天五个小时的睡眠。用咖啡和红茶强迫自己清醒，常常因为过苦的红茶而表情变得扭曲。身体的状况徘徊在崩溃边缘，各种不舒服的迹象已经忽略不计。
有时会不修边幅的出现在校园里，和认识的人打招呼，并且看到他们惊异的目光。并不觉得尴尬，其实生活本该如此真实，不必费力遮掩。

意外的与多年前的朋友取得联系。惊喜之外，清晰地看到彼此间过于疏远的距离。不得不承认，情感不是无限的容器，在一些人靠近的过程中，注定有另一些人，渐行渐远。或许有一天，所有的人都会离开，如同灾难过后的城市，只剩下一片废墟，闪烁着死亡的光芒。灰飞烟灭，是真实，亦或是其他。

一直都不喜欢告别。别人离开我，抑或，我离开别人。
音乐才刚刚响起。
突然发现，已经无处告别。